Erle.

Jeg er begynt å arbeide. Frivillig. Hos dyrebeskyttelsen. Fordi jeg har trengt noe mer enn bare behandling. 

Det har vært fint å gi omsorgen til dyr som trenger det, men som av ulike årsaker ikke har fått det eller blitt gitt det på feil måte. 

Det er morsomt å se hva de kan finne på å gjøre, alt fra å snike seg ditt de ikke skal, åpne dører for resten av flokken og flakke blikket på veggen i et forsøk på å “ta” refleksjonen/lyset av en skål som blir vasket.

Jeg har kjent meg nyttig. Det har vært fint å gi noe, uten noen som helst for “tjening” eller lønn. Man føler at man gir noe tilbake til samfunnet.

Og bidrar til et felles gode.

Men som så mye annet i livet. Er ikke alltid alt like skinnende på begge sider av en mynt. 

Jeg har opplevd en “Erle”, på jobb. Om du ikke følger med på årets julekalender som vises på NRK, gir dette deg kanskje ingen mening. Men en Erle er en som forsøker å ødelegge eller finne feil. En som vil sette seg selv i bedre lys, ved å rakke ned på andre 

Ved siste vakt, hos dyrebeskyttelsen, ble små feil jeg hadde gjort vist som “eksempel” på hva man ikke bør gjøre. Med bilde og tekst på nettet. 

Det blir kanskje gjort med god mening for andre nye å lære, men når du har arbeidet i lag med den som legger det ut. Så er ikke det like koselig. For du vet det var deg. Selv om du ikke gjorde det med mening. Og spesielt kjipt er det at det blir gjort av en person som ikke har arbeidet der noe særlig mye lenger enn en selv, og burde ha forståelse av at ting tar tid å lære og ha litt medfølelse.

Når sant skal sies må jeg si meg enig i det Lobelia fra dagens episode av kalenderen uttrykker: 

“Det er faktisk bedre å være dum en slem”.

 

B

 

Mood ring.

Det er så teit, egentlig. At noe slikt skal gjøre meg så glad. 

Med fare for at dette kommer til å avsløre alderen min, og hvor gammel jeg er, gjør jeg det likevel. 

Jeg husker som liten, at jeg så filmen “My girl”. Jenten som bodde alene sammen med faren sin, som tok seg av lik. Denne jenten som holdt seg for ørene og sang “there she comes walking down the streets singing obadidi didi dam didi do” da det var noe hun ikke ville høre. Denne jenten som hadde en beste kompis. Som gjorde en pakt om å være “blodsbrødre”. Denne jenten som fikk sin første mensen. Hun som hadde denne ringen som skifter farge etter hvilket humør hun var i. 

Det er en veldig fin film. Som har en trist slutt. Jeg vil ikke gå nærmere inn på den, i tilfelle noen i fra generasjon Z ønsker å se filmen. Den har en etterfølger som heter “My girl 2”. Som er fin den også, men ikke like fin som den første. 

Jeg som sikkert mange andre jenter på den tiden, da filmen kom ut, ønsket seg en slik ring. Jeg husker en av mine eldre søstre hadde en slik en. Jeg husker også at bestemor ved et uhell trokket på den så den ble litt skvist. Men den overlevde. 

Ahh. Jeg synes den var så stilig. Vet ikke helt hva som fascinerte meg så mye med den, men jeg likte den.

Jeg forsøkte så skaffe en selv. Ett par år etterpå. Men det gikk seg ikke til, av en eller annen grunn. 

I år derimot. Da 2000 tallet er blitt inn igjen. Bestilte jeg en på nettet. Dagen pakken ble lagt i postkassen tvilte jeg litt på om den virkelig var komt. Kanskje var det tomt på lageret og det som kom var noe annet som jeg også hadde bestillt. 

Pakken lå jeg på soverommet. Litt redd for at jeg skulle bli skuffet. 

Men så åpnet jeg den en dag. 

Og der var den. Den var kommet. Der var ringen. Jeg la merke til at jeg smilte og en glede bredte seg om hjertet.

Endelig. Etter så mange år. 

Hadde jeg også en.

 

B

 

 

Mothers and daughters.

Min mor og jeg har det fint. Vi har begge vokst på hver vår måte. Vi er veldig ulike, men allikevel like på enkelte ting.

Vi trengte tid fra hverandre for å få det slik vi har det i dag. Og der har vært vanskelig. Jeg har måttet lære meg å sette grenser. Hun har måttet lære seg å gi slipp. 

I går var jeg på besøk hos foreldrene mine.

Det var koselig. Huset var pyntet. Jeg har alltid likt julen, julen hos mamma og pappa.

Vi bakte kakemenn. 

Jeg og mamma.

Oss to.

Mor og datter.

Det var godt å se at vi kan prate. Dele erfaringer og le.

Det som jeg kjente stakk.

Var noe mamma fortalte. Hun fortalte om det å ha voksne barn i hus. Det å måtte kjekke ut om brødrene mine kommer hjem til middag. Hun hadde laget i stand både laks, hvit saus og grønnsaker. En dag uti uken. Men ingen kom. 

Jeg fikk vondt. På hennes vegne. Hadde jeg hvist, hadde jeg kommet. 

Det ble på en måte så synlig for meg. Det folk har fortalt. Om eldre som blir alene. Når barna blir voksne og flytter ut. Kanskje har jeg tenkt at det vil aldri skje i min familie. 

Vi er jo så knyttet. Alle vet alt om alle. 

Men så er det blitt slik for mammaen min og.

 

B

 

 

Fredag.

Jeg sitter her. Alene. Har surret rundt et teppe. Det er kaldt. I dag snødde det litt. 

Det er allerede mørkt ute.

Jeg lurer på om jeg skal ut en tur.

Bare en kjapp tur.

Men jeg må prioritere.

I dag. Eller i morgen.

Helst begge.

Men jeg blir så trøtt.

Har lyst å få unna det nødvendige i dag. 

Husholdnings handel.

I morgen.

Kun kos.

 

Det blir vel to turer. 

Og begge et ork.

Blæ.

 

B

 

My ugly side.

Alle prøver vi å være gode mennesker. Vi viser gjerne de fine sidene ved oss selv. De mindre gode holder vi tett til brystet og forsøker å fortrenge.

Jeg ønsker å dele en med deg. Du som måtte lese dette. 

Jeg har tatt meg selv i å tenke at jeg ikke vil gjøre noe fint for andre, fordi det vil “hjelpe” en person som har vært mindre god mot meg. 

Jeg har virkelig blitt irritert og sur.  Og tenk “heck no”.

For enkelte kan dette jo virke barnslig. Tro meg jeg vet det. 

Men i den senere tid. så har jeg fundert litt. Latt sinnet få roet seg. Og handler motsatt, av det jeg har tenkt i utgangspunktet. Jeg har tenkt at jeg hjelper jo ikke dette mennesket som har gjort meg vondt. Jeg hjelper noen som trenger det. 

Jeg har altså ikke latt følelsene mine styre helt. Jeg har gitt meg selv tid og gjort det riktige.

Jeg har gått fra å kjenne på en litt uggen følelse. Til å sitte å være litt stolt. Og ha litt mer fred i sjelen.

 

B

 

 

 

Introvert.

Jeg blir sliten. Trøtt. Det føles som om jeg har gjort noe sykt tungt. Det å gå ut og bare være et menneske tar alt av energien jeg har. Hvordan forklarer man det til andre? Jeg får ikke kraft av å være med deg. Jeg orker ikke annet etter å tatt på meg et smil og latet som at neida her skjer ingenting. Jeg er akkurat som du.

Det er ikke akkurat slik jeg vil ha det. Sitte på sofaen dagen etter og se rundt meg. Tenke at her burde jeg ryddet. Her burde jeg gjort noe. 

Jeg klarer ikke. Viljen forsvinner litt den også. 

Men sånn er det. Og slik har det vært. Lenge.

 

B

Kontraster 2.0.

Livet er full av kontraster.

Opp og nedturer.

Tristhet og glede.

Hat og kjærlighet.

 

Livet er full av overraskelser.

Gode og dårlige erfaringer.

Fine og stygge.

Vonde og varme.

 

Men hva om alle skjer på en og samme gang?

Samtidig, parallelt?

Hva skal du gjøre da?

Om ikke reagere?

Om ikke fantasere?

Om ikke å prøve forstå?

 

B

 

 

 

 

 

Contrasts.

Jeg har en rar følelse i meg.

Den ene dagen blir jeg dradd ned i sølen.

Den andre blir jeg lovprist som en suksess historie.

Det er så kontrast i det at jeg blir kvalm.

Bestem deg. 

Hva er jeg?

Jeg blir holdt utenfor, av en som har kjent meg hele livet.

For så å bli gitt komplimenter av mennesker som har sett meg i knapt en og en halv time i knappe to år.

Det er som at jeg lettere tar til meg det vonde, og det er lettere å dele, mens det gode gjør meg glad et øyeblikk og er vanskeligere å fortelle om fordi jeg føler at jeg skryter.

Hvem er jeg? 

 

B

 

Jeg er lei meg.

Hørte det først på poden “The Kåss Furuseths”. Da var det morsomt.

Det er alltid det, før det er deg det gjelder.

Jeg husker da jeg ble fortalt jeg var alvorlig deprimert. Jeg kjente det ikke selv. 

På den tiden tenkte jeg at, det går an å være lei seg uten å være deprimert.

Nå syv år senere, er jeg ikke der. Deprimert altså.

I dag derimot, kjente jeg meg såret. Ekskludert. Uønsket. 

Det er det lenge siden jeg har kjent på.

Jeg kjente det som ungdom. Da ting var tåkete hjemme. Jeg kjente det som ung voksen, da jeg vandret alene i gangene på videregående.

Engelsk læren min i andreklasse var veldig flink til å beskrive det da hun en gang sa “your like ghost walking through these halls”.

Jeg ønsket jo ikke å være for meg selv, selv om det var det jeg fortalte rådgiveren. Det var vel noe jeg sa for å slippe å prate med ham noe mer. 

Jeg var en einstøing. 

Jeg hadde en gang en bestevenn. Om personen i det hele tatt fortjente den betegnelsen. Vi kjente hverandre siden vi var små. 

Jeg ble vel for “kjedelig”. Jeg valgte å holde meg på det rette og hun gjorde det totalt motsatte.

En periode utover slutten av tenårene, hadde jeg venner på nettet.

Men det dekket ikke behovet for det “ekte”. Så jeg har på en måte lagt det emnet på hyllen.

Valgt å være i min lille boble.

At noen nær meg skulle klare å få meg til å kjenne meg som meg som 13 åring, nå som voksen. Uønsket, mindreverdig og ensom.

Det hadde jeg aldri trodd. 

Så pass at jeg hadde tanker om å gjøre meg selv vondt. Bare fordi jeg kanskje fortjente det. Så ille fikk du til å føle meg.

 

B

Manic monday.

Uken kunne ikke startet verre. Alt bare surrer. Det føles som om jeg holder en bukket med ballonger der hver og en er en følelse.

Jeg forsøker å dra en etter en nærmere for å studere den. Men de gir ingen mening. Hva er det jeg kjenner? Er jeg redd jeg har delt for mye av meg selv? Har jeg gitt dem en grunn til å synes jeg rar? Er jeg såret fordi han ikke har klart å lese tankene mine? Eller var det det kjipe han sa, i det han sovnet? Fordi han var trøtt. Er jeg trist fordi det nærmer seg 365 dager uten min firbeinte bestevenn? Er jeg sliten av å skulle klare alt selv? Eller er jeg kry av at jeg klarer ting likevel? Gruer jeg meg til å skulle begynne å arbeide? Til at fremmede skal si hva jeg må gjøre? Til å bli vurdert? Til å kjenne på forpliktelse? 

Om jeg bare kunne slippe taket.

Latt en og en fly av gårde. 

Se dem forsvinne ut i det blå.

 

Istedet tviholder jeg på dem.

I irritasjon skulle jeg funnet en nål og sprukket dem alle.

Jeg sitter meg ned og beskytter dem. 

Alene.

Når jeg vet jeg har ham.

 

B